Billet D'humeur : Tom Cruise Pete Un Cable !

Tom Cruise est à donfe ! A fond la caisse, le gars ! Plus rien ne peut l’arrêter ! Même si on lui balançait une bombe atomique sur la tronche, il l’écarterait hilare d’un revers de la main tout en montrant ses dents blanches, en embrassant une grand-mère grabataire sur le front et en enfilant un chapeau péruvien mal tricoté sur le crâne. Juste pour montrer qu’il est sympa comme Mick Jagger, humain comme Enrico Macias et rigolo comme Sim. Car le coup de la mamie nova et du chapeau con font désormais partie des grands moments surréalistes de la promo mondiale de Mission impossible 3.

Ce clone d’homme - devant les yeux consternés et amusés de millions de gens - est juste en train de péter un câble sans s’en rendre compte. Si on pouvait trouver un équivalent, il serait dans l’état d’esprit de Stallone période Rambo II/Rocky 4. Une sorte de maître du monde ultime persuadé que la terre tourne autour de lui puisqu’il est le soleil. Il faudrait vraiment réanimer Copernic pour lui prouver le contraire. Baptiser un pays à son nom ou plaquer son visage sur la face A de la lune conviendrait à peine à son narcissisme triomphant.



Tom Cruise est donc très loin aujourd’hui de ses débuts en 1981 lorsque, imberbe et mou, il faisait de la presque figuration dans Un amour infini de Franco Zeffirelli aux côtés de Brooke Shields. La même Brooke Shields que - Dieu (Tom Cruise donc) sait pourquoi - il a attaqué par voie de presse l’année dernière en l’accusant de « s’être soignée avec des médicaments pour une dépression post-natale ». C’est aussi ça Tom Cruise : s’énerver contre les pilules de la Brooke mais ne pas l’ouvrir sur la guerre en Irak.


Sa performance dans MI : 3 tient donc plus d’un délire cartoonesque à la Buggs Bunny que d’un jeu nuancé à la Laurence Olivier. Pour accomplir sa mission impossible (qui devrait s’appeler « mission possible » puisqu’il l’a réussi toujours), il nous fait la totale. Il se déguise en cureton ou en éboueur italien avec autant de cabotinage qu’Artemus Gordon dans les Mystères de l’ouest, pleure avec plus de larmes qu’Annie Girardot recevant un César, court sur les toits en essayant de niquer l’élasticité de Jackie Chan, et même, clou absurde de ce film non sensique, incite sa fiancée à le tuer pour éviter de mourir ! Alors évidemment et selon son état d’esprit, MI : 3 peut être fun et drôle comme casse-tête et énervant. On appelle ça le syndrome Michael Bay.

Mais on se demande quand même à quel degré la bête fonctionne. Comment cet homme - qui vient d’obtenir aux Etats-Unis le titre non convoité de la quatrième personnalité « la plus bête de l’année » (après Michael Jackson, Dick Cheney et Paris Hilton) - est il au quotidien ? Surtout depuis que ces abrutis de scientologues lui ont bouffé les neurones en faisant de lui une sorte de supermec en toc. Genre : je garde le cap quoiqu’il arrive. Même si on retrouvait une photo compromettante de lui en train de partouzer une mouche en string, il serait capable d’en faire une chouette biopic pour faire passer la pilule. Dans le genre légende urbaine, on dit d’ailleurs que la scientologie l’aurait fait accéder à un stade supérieur (traduction de supérieur : Bernard Henry Lévy, Jean Luc Delarue) ou il peut se permettre de léviter à ses heures perdues. Si c’était le cas, les gars des effets spéciaux de MI : 3 auraient été obligés de rajouter des câbles en numérique sur toutes ses séquences de cascades ! Grâce à la scientologie, Tom Cruise peut donc tout se permettre : se déplacer en hélicoptère pour aller pisser aux chiottes de la Défense, rajouter la monnaie qui manque pour que ses films fassent cent millions de dollars minimum au box office et, surtout, faire un enfant à Katie Holmes sans la pénétrer.



Tom Cruise est donc à donfe et devrait bientôt imploser vu qu’il y a aussi une limite au « trop ». Le seul moyen de le déstabiliser serait de lui poser cette grande question existentielle qui ne lui est sans doute jamais venue à l’esprit …. « Et à part ça Tom… ça va ? ».