Guide de survie post-apocalyptique

Survivre oui, mais après ? Grâce à notre dernier guide, vous aurez peut-être eu la chance de survivre à la fonte des glaciers, à l'éruption volcanique dans le jardin de votre voisin et au virus qui a transformé votre entourage en zombies. Mais les ennuis ne font que commencer... Comme promis, Excessif ne vous laisse pas seul : ce petit guide vous livrera quelques clés essentielles pour survivre à l'après fin du monde comme Eli, perdu dans une Amérique dévastée...
 
Trouver sa place
 
Le mot du jour : la nuance. Ce n'est pas parce que vous avez survécu à l'apparition d'une brume peuplée de créatures cauchemardesques en vous réfugiant dans un magasin que tout est résolu. « L'enfer, c'est les autres », et les pires choses viendront de ceux qui sont à vos côtés pendant que vous surveillez les portes. Ce n'est pas parce que vous êtes tous enfermés ensemble que certains ne seront pas délibérément sacrifiés pour obtenir un quelconque pardon. Et ce n'est pas non plus parce que vous avez tous perdus la vue que les plus bas instincts de l'être humain ne ressortiront pas. Quant aux militaires autoproclamés sauveurs, ce sont des êtres humains comme les autres, éventuellement aussi dangereux et instables que les zombies que vous fuyez.
Alors un conseil, restez sur vos gardes. Sachez que dans un groupe de gens trop important (supérieur à quatre ou cinq généralement), il y aura forcément une ou plusieurs personne(s) méchante(s)/cupide(s)/égoïste(s) dont la peur se manifestera d'une manière destructrice. Ouvrez l'œil et attendez le bon moment. La meilleure défense reste l'attaque, mais patientez jusqu'à un moment de crise pour tirer une balle dans la tête de l'ennemi(e). En attendant, une boîte de conserve est une arme très utile.

 
Du coup, comment ne pas devenir la tête de turc ou le bouc émissaire du groupe qui payera pour tout le reste ? Là encore, soyez modéré. Ne vous montrez pas trop héroïque en essayant de sauver tout le monde, ne prenez pas tout ceci à la légère en utilisant votre raison et vos connaissances en physique et mathématiques, et ne donnez pas un sens biblique à tous ces évènements. La religion pourra certainement vous élever au rang de prophète un petit moment, mais pas assez longtemps. Vous entendez un bruit derrière la porte ? Ne l'ouvrez pas, l'excès d'arrogance nuit fortement à vos chances de survie. Vous êtes une personne simple, assumez-le. Aussi, ayez des motivations modestes : sauver votre famille par exemple. Généralement, c'est le meilleur moyen de survivre. Quant aux restes des catégories sociales trop évidentes, oubliez : biker, minorité raciale, soldat, jeune fille, adolescent mal coiffé, personne n'est épargné. Un conseil : contentez-vous de ce que vous êtes - en privilégiant toutefois le politiquement correct, personne n'aime les extrêmes - en évitant de trop vous exposer. Au contraire, être transparent ne vous évitera pas une mort ignoble. Tout le monde se fout des gens normaux, à commencer par les scénaristes. Soyez le milieu, l'être humain parfait, mené par des intentions louables, dans la mesure et le respect, et dont la particularité brille dans le chaos. Personne n'a dit que c'était simple.

 
Petite exception : si vous êtes une personne génétiquement rare - vous êtes trisomique ou vous détenez le salut de l'humanité dans votre sang - vos chances de survie augmenteront de manière étonnante.
 
Occuper son temps libre
 
Être en vie, c'est bien joli, mais encore faut-il avoir une bonne raison de ne pas se laisser croquer par le premier zombie qui passe. Et depuis que votre boss n'est plus en mesure de vous traîner derrière votre bureau et que la production de votre série préférée a été stoppée pour cause d'épidémie virale, que faire de ses journées ? Et surtout, pourquoi s'obstiner à respecter les règles et les habitudes dans un monde où plus rien n'est comme avant ? La vie est trop courte pour s'attacher aux objets, alors détruisez les magasins trop bien rangés et explosez les pare-brises des voitures trop chères, servez-vous dans les grandes surfaces et dormez dans les modèles d'exposition. Prenez votre revanche sur la crise économique en vous servant dans les magasins. Ne plus avoir de limites aura sûrement des conséquences néfastes à la longue, mais il faut se rendre à l'évidence : seul le moment présent compte puisque vous pourriez vous faire charcuter en sortant des toilettes. 

 
Ce qui amène au deuxième point : la chance tourne vite, très vite. Vous avez survécu si vous lisez ceci, mais rien n'affirme que vous ferez long feu. Restez sur vos gardes, prenez des habitudes saines et rigoureuses. Suivre un ensemble de règles peut être une solution idéale pour éviter un accident idiot. Même aux toilettes, gardez votre arme à portée de main : qui voudrait mourir dans une station de service glauque, le caleçon sur les chevilles ? En un mot : il faut savoir s'amuser, mais pas trop. Être mesuré, encore une fois.

 
Revoir ses priorités
 
La vie est dure, chacun a ses problèmes, ses espoirs et ses regrets. Mais quelle meilleure occasion que la fin du monde (et ce qui la suit) pour oublier nos différends ? Alors oui, vous avez été un mari exécrable, obsédé par ses ambitions égocentriques de gloire et de succès, oui, vous avez été une petite amie pitoyable qui a caché son amour compulsif des tiramisu, et oui, vous êtes devenue une strip-teaseuse idéaliste dont les talents sont inutiles. Mais face à une vague de plusieurs centaines de mètres, autant se souvenir des côtés positifs de votre vieux mariage, à cet amour passionnel qui vous a réunis, et à ces beaux enfants que vous avez faits. La horde de morts-vivants à vos trousses vous aidera certainement à faire rejaillir ce désir oublié depuis votre rupture. Tout le monde sait que c'est lorsque l'on est à deux doigts de perdre une personne que celle-ci prend plus d'importance, aussi, un cataclysme est le meilleur moyen de vous rapprocher de votre petite copine en lui démontrant que votre amour vaincra tout - même le génocide humain orchestré par les mauvaises herbes du jardin. 

 
Toutefois, vous pouvez revoir vos priorités sans tomber dans la niaiserie. Certaines choses sont impardonnables, et si la fin du monde est parfois un prétexte pour de chaleureuses retrouvailles, elle peut tout aussi bien vous servir à vous débarrasser de vos proches. Que ce soit votre petite amie russe et blonde qui couche dans votre dos avec votre pilote ou votre mari médecin complètement fou qui n'a jamais réussi à accepter vos penchants lesbiens. Soyez intelligent et profitez des circonstances pour faire le ménage dans votre vie. Bâtir une nouvelle vie sur des bases saines.

 
Le facteur métaphysique
 
POURQUOI ? Pourquoi la fin du monde, pourquoi Dieu a-t-il puni l'humanité en réveillant les forces ancestrales de la Terre, des volcans enragés aux virus invisibles ? Et pourquoi ai-je survécu ? Immanquablement, ces questions vous hanteront à un moment ou un autre.
 
Première option : vous êtes exceptionnel. Vous ne le savez peut-être pas encore - vous n'en serez  probablement jamais convaincu - mais votre destin et celui de l'humanité sont étroitement liés. Vous pourriez très bien être choisi pour une expérience de voyage dans le temps afin d'empêcher une Troisième Guerre Mondiale dévastatrice et mourir sous vos propres yeux d'enfant. Et vous pourriez tout aussi bien vous réveiller dans un monde tellement idiot que même vous, banal employé de bureau, deviendriez l'homme le plus intelligent de l'univers. Malgré vos efforts surdimensionnés, tout pourrait être écrit depuis très longtemps. Dans ce cas, détendez-vous. Vous n'avez aucune prise sur les évènements, alors contentez-vous de réagir et de suivre vos instincts primaires - amour, sexe, nourriture, violence - et tout devrait (bien) se passer.

 
Deuxième option : ne cherchez pas un sens, cherchez une solution. Vous vous réveillez enfermé dans un amas de cubes dont la moitié vous tuera d'une manière atroce ? Inutile de vous demander pourquoi ou comment. Les hypothèses ne vous serviront à rien dans une telle situation. Vos voisins deviennent brutalement fous après avoir entendu un message transmis par tous les appareils de communication ? Ne voyez plus en eux ceux qui vont ont invité à manger la semaine dernière ; armez-vous de la hache de votre frère et barrez-vous. A votre réveil, Londres est complètement vidée de ses habitants mais infestée de morts-vivants ? C'est un fait, alors arrêtez de vous questionner sur les causes : les conséquences, elles, n'attendront pas pour vous bouffer.
Réfléchissez et observez, c'est le premier pas vers la fin. Qu'elle soit bonne ou mauvaise.

 
Pour les preuves en images, se référer à The Mist, Bienvenue à Zombieland, 2012, 28 jours plus tard, 28 semaines plus tard, Phénomènes, Prédictions, Idiocracy, Planète Terreur, It's all about love, The signal, Mad Max, Zombie, La jetée, L'armée des 12 singes, Cube, Blindness, Zombie.