Guide De Survie Pour Le Nouvel Episode De Star Wars

Oyez ! Oyez ! Dans une galaxie lointaine, très lointaine et il y a un bail, les foudres Star Wars se sont abattues sur le monde ! Un nouvel épisode débarquant d‘on ne sait où, il était important de faire le point sur l’avant et l’après de l’intrigue sans fin de cette série de space operas. Et comme tout le monde les à déjà vus, revus, voire appris par cœur, autant le faire avec un peu d’humour ! Retour très léger sur deux épisodes inoubliables !



Si vous aussi vous ne vous êtes jamais laissés prendre dans la folie quasi universelle du père Lucas qui réveilla en l‘espace de deux trilogies les passions aux quatre coins de la galaxie ; si vous n’en pouvez plus de passer pour un has been lors de discussions entre amis fanatiques qui divaguent sur une éventuelle relation inter temporelle entre la Princesse Leïa et le bien nommé Kit Fisto, l’éminent Jedi notaulan ; si pour vous le mot Dagobah évoque un cocktail et que vous pensez qu’un padawan est le nom d’un menu chez Pizza « Jabba » Hutt, alors ce dossier totalement irrévérencieux est pour vous ! Car mercredi sortent sur les écrans de la planète France de nouvelles aventures fantastiques, démentielles, exceptionnelles -que dis-je- transcendantales de la famille Skywalker dans un tout nouvel épisode en images de synthèse nommé Star Wars : The Clone Wars. S’il est évident que les fans grimés en troopers se rueront dans les cinémas les plus proches pour savoir ce qui s’est déroulé entre Star Wars Episode 2 : L’attaque des Clones et Star Wars Episode 3 : La revanche des Siths, vous vous retrouverez peut-être dans l’obligation d’emmener vos neveux, votre compagne ou même votre animal de compagnie aux retrouvailles de la série mythique avec son public de toujours. Des aficionados qui depuis trente ans s’émerveillent toujours autant de cette relecture sidérale de grands thèmes mythologiques récoltés ici et là lors de la quête juvénile et dévastatrice d’écrits exceptionnels par le gros barbu… Malheureusement, la saga Star Wars se résume pour vous -comme pour votre serviteur- à trois bons épisodes tournés à la fin des années 70, et un potentiel quizz proposé par votre dulcinée -les cheveux en macarons et rebaptisée pour l’occasion Amidala- vous grillerait littéralement. Novices en la matière, élèves attentionnés et dociles, préparez-vous à votre cours de rattrapage puisqu’à l’occasion de cette sortie fracassante qui pourrait causer votre chute, nous nous sommes penchés sur les épisodes adjacents à cette guerre des Clones ! Ainsi, en l’espace d’un dossier microscopique vu l’ampleur des pavés consacrés à l’univers de Lucas, vous allez rattraper votre retard et pourrez sans problèmes briller de mille feux et devenir une véritable étoile parmi toutes celles déjà converties à la cause. Allez, c’est parti pour une version en avance rapide des deux épisodes dramatiques (dans le fond pour certains et dans la forme pour d’autres) que vous aurez la permission d’oublier juste après la séance.



Bon, pour éviter de trop s’attarder sur cette histoire fleuve, chaque seconde de plus passée sur ce dossier faisant bouillir un peu plus le sang des intégristes proches de l’Empire, nous tacherons de faire bref et concis. L’épisode 2 s’ouvre donc sur l’état pitoyable et critique de la République galactique, véritablement menacée par un mouvement séparatiste. Padmé Amidala, sénatrice ayant pour traits radieux ceux de Natalie Portman, échappe de justesse à un attentat et est bientôt obligée de se faire escorter par deux moines-guerriers-chevaliers romantico-surnaturels appartenant au groupe nommé Jedi. Alors qu’encore une fois on tente de mettre fin à la vie de la jolie politicienne, elle est sauvée par les deux, Obi-wan Kenobi et son padawan (élève) Anakin Skywalker. Tombant petit à petit sous le charme du disciple qu’elle avait rencontré quand il était petiot et qu’il faisait des courses de vaisseaux (vous savez, le marmot qui s’occupait des relations clientèles pour des marques de jouets !), elle s’enfuit avec lui sur une planète nommée Naboo tandis que le prof, ancien toxico de Trainspotting, constate qu’une armée de clones est en train d’être préparée d’après le code génétique de Jango Fett, un chasseur de primes portoricain qui a un rejeton nommé Boba et que l’on reverra plus souvent dans la seconde et meilleure trilogie. L’enquête du Jedi le conduit sur une autre planète où il constate que l’ancien vampire revenu des Carpathes, le Comte Dooku, est derrière tout le mouvement pas gentil. Pendant que notre sympathique chevalier de la semaine se fait capturer et humilier, son disciple lui se laisse prendre au jeu de séduction ambiance « je t’aime moi non plus » que lui joue la Natalie aux yeux de biche, celui-ci ne savant absolument pas qu’elle est la protégée du tueur à gages new-yorkais Leon. Il l’embrassera sur la musique à l’eau de rose d’un Williams inspiré mais pour l’instant on s’arrête là.


Sexuellement frustré, Anakin part voir la seule femme que son vœu d’abstinence n’empêche pas de toucher -sa maman- et découvre que des pillards l’ont kidnappée et torturée. Pas très content -surtout qu’en mourant elle bave sur son kimono-, le brave futur jumper décide d’établir une politique de cas par cas en zigouillant toute la tribu. Au même moment, un nain vert et chevelu, nommé Yoda, a mal au ventre en ressentant par télépathie le massacre commis par le jeune Jedi. Surtout que le môme compte bien recommencer à éclater tout ce qui bouge, comme il le précise dans sa volonté de devenir le plus puissant des chevaliers… Au moment d‘évoquer cette situation, lecteur, tu te devras de prendre un ton grave, mélodramatique et profondément chagriné, les actes violents du gamin étant les premiers signes de sa future métamorphose en despote asthmatique. Pas très content, le Passe-partout de la planète Dagobah envoie tous les membres de la confrérie Jedi pour aller secourir Obi-Wan qui commence à avoir des crampes. Anakin, qui aimerait bien se racheter une conduite, emmène sa protégée avec lui et rejoint le bataillon de chevaliers libérateurs dirigé par Samuel L. Jackson qui n’a pas l’air très content de devoir troquer son look habituellement classe pour une robe de chambre. Après des batailles incroyables et surréalistes, figeant et tétanisant le spectateur alerte dans son fauteuil devant autant de génie (des robots, des tigres bizarres et même des mantes religieuses géantes !), l’intrigue se prolongera dans un hangar du futur dans lequel tout le monde passera contre Dooku qui s’est souvenu qu’il avait été Saruman dans une autre vie et donc qu’il est super puissant ! Éclatant l’ensemble des participants au fight, il se fera tout de même un peu maîtrisé par Yoda qui prouve à ce moment qu’il n’est pas juste bon à parler en verlan mais qu’il peut aussi faire des sauts périlleux ! Le méchant s’échappe tout de même et retrouve un super bad-guy, Dark Sidious avec qui il rigole bien parce que -quand même- le plan machiavélique semble bien se dérouler !



Techniquement, vous ont été retranscrites les grandes lignes avant de rentrer dans la salle pour Star Wars : The Clone Wars. Précisons tout de même que Anakin n’est pas quelqu’un de très fiable puisque, en plus de commettre des petits génocides ici et là, il sera bel et bien passé à l’acte avec Natalie et ira même jusqu’à l’épouser en secret, désespéré au point de n’avoir comme uniques témoins deux robots moches ! L’énormissime claque Star Wars Episode 2 : L'Attaque des Clones ayant atterri dans les faces de chacun, il sera temps d’impressionner la galerie en balançant quelques relents mémoriels de l’épisode suivant. A grands coups de « et dire qu’après ça, il va devenir Dark Vador ! », il va sans dire que vous serez la coqueluche de tous vos amis, impressionnés de votre soudaine maîtrise du sujet ! Mais bon, pour ne pas vous laisser en rade, voici deux trois événements vitaux se déroulant dans le troisième volet, épisode certes meilleur mais que votre serviteur aura tout de même dû se coltiner pour vous porter la bonne parole !



Le méchant robot à plein de bras Grievous a kidnappé le Chancelier Palpatine qui pour l’instant cache bien son double-jeu puisqu’il est en fait aussi Dark Sidious (qui est aussi l’Empereur, la précision étant légitime pour ceux qui depuis quelques années n’auraient pas admis la supercherie). Nos deux héros Obi-Wan et Anakin vont donc le chercher, le jeune marié ayant la main de plus en plus lourde dans les affrontements et n’hésitant même plus à rendre manchot notre Christopher Lee adoré. Et si deux mains peuvent manquer, l’absence de tête peut se montrer un peu plus fâcheuse… Après quelques péripéties avec le Grievous voûté, tout le monde rentre à bon port et Anakin apprend qu’il va être papa. Palpatine file un peu plus de pouvoir au futur dady en insuffisance respiratoire et ce en échange de quelques infos. Dans le langage terrestre on appelle cela un traître, mais sachez seulement que le jeune homme va tomber de plus en plus bas et que la fin ne sera pas jolie jolie… Nous vous laisserons donc toutes les surprises qui arriveront petit à petit dans cet épisode tragique qui bouleversa tout le monde et dont les rebondissements sont absolument imprévisibles ! Vous voilà donc fin prêts à affronter le côté obscur l’espace d’une soirée, d’une après midi ou même plus si vous êtes tombés sous le charme… Allez ! Sacrés veinards pour les uns ! Et sans rancunes pour les autres ! Mais surtout, que la Force soit avec vous et ça, c’est le plus important !